friendly_batman's Friends
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends View]
Below are the most recent 25 friends' journal entries.
[ << Previous 25 ]
| Thursday, January 7th, 2010 |
karlivanych
|
2:06a |
Отбросив все условности, я признаюсь вам в главном. Да, я сделаю это, плевать, кто что подумает. Итак, первое. Я моюсь конфетами, леденцами. Отлично мылятся, хватает, правда, ненадолго, но это даже символично. Второе. Зато пытаюсь сократить количество надуваемых из жвачки пузырей до трех-пяти в день, трудно, но очень помогает книжка Аллена Карра, Вуди Аллена и Алена Делона (Россия-Казахстан-Уругвай-Канада, совместное производство). Название приводить не буду в целях антирекламы. Третье. Я отбрасываю тень и тихо радуюсь этому. Тень имеет форму зайчика. Спокойной ночи. |
| Wednesday, January 6th, 2010 |
solipsistka
|
9:02p |
с большим приветом городу ялте
как же трудно все же живется алкоголикам, особенно если они женщины. бывает, раз в несколько лет надерешься до рыданий на всех плечах, которые встретишь, и потери памяти, а потом несколько дней отходишь и несколько месяцев ничего не пьешь. а они, бедные алкоголики, вынуждены проделывать такое с собой постоянно. и без перерывов. тьфу. |
karlivanych
|
8:18p |
Сдается мне, что Филиnn Киpкорoв либо ходит на ходулях, либо это неуправляемая надувная кукла, ну, знаете, наподобие такой: ( неведомая надувная хуйня (с) Михалыч )И еще о селебритис. Никита Борисович Джигурда, как известно, неуязвим. Но у него есть слабое место, ахиллесова пята Джигурды. Он выдержит и перетерпит все, не сломается от удара молнии (или молнией), перекусит железный прут, не утонет в серной кислоте, но если ему показать фак, он сдуется и улетит к земному ядру. Там ему тоже покажут фак. |
santeros
|
6:44p |
|
sane_witch
|
4:28p |
emma is back
Альбом странных, ломких, сумеречных, с тем самым эльфийским аутичным вывертом звуко- и мелодиковосприятия песенок. Больше не опера. Музыку писала теперь сама. Пленительно. Шовское пасмурное танго. Танцевать. ( listen a bit more )Скачать. |
fartuk
|
4:56p |
поспать 4 часа и отработать полный рабочий день причем нехуевый такой, типо понедельника по тяжести вечером поехать на турбазу с ночовкой а завтра к 2 часам на день рождения мама мия.когда ж мы блять угомонимся??? |
dinkey_squirrel
|
12:44p |
А У МЕНЯААААА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯААААААА!!!!!! УРАААА!!!! |
| Tuesday, January 5th, 2010 |
dinkey_squirrel
|
11:50p |
и этот человек запрещает своему сыну стучать ему(не сыну) по лбу неваляшкой...
накануне дня рождения уныло рассматриваю новый комп, сидя за работающим старым. ключевое слово здесь, понятно, "работающим". сижу и с горькой горечью осознаю, что подпускать меня к технике, чуть сложнее табурета можно либо предварительно привинтив мне голову, либо предварительно оторвав мне руки. потому как нынешняя головорукая ситуация приводит к тому, что я, накануне дня рождения уныло рассматриваю...ну понятно. есть, впрочем, еще один безопасный вариант использования мною компов и прочего: это если оно не мое. в этом случае мое трепетное отношение ко всему чужому, то есть не моему(вещам, мыслям-не важно), побеждает бодрый авантюризм идиота, то есть мой, который приводит к тому, что я, накануне дня рождения уныло рассматриваю... ну опять же понятно. ужасно мне себя жаль. завтра же разрешу сыну постучать мне по лбу неваляшкой- вдруг это чудодейственное средство просветления и вразумления, и я только зря отказываюсь?! начну новую жизнь в своем новом году. с другой стороны, разве ж какая высшая сила доверит мне просветленный и вразумленный мозг? я же его тут же сломаю! Current Mood: голова-головаCurrent Music: голова два уууухааа! |
sane_witch
|
9:45p |
Сдается мне, если я не покатаюсь в обозримом будущем с горки, а, может быть, даже не встану на коньки, план этой зимы будет недовыполнен. А план у меня есть, мистер Фикс, да! Осталось только найти приличную горку, с которой можно славно зъихать, а потом пойти куда-нибудь выпить горяченького. Лет десять назад таковой работала Поклонная, как щас помню, была достаточно длинна и полога. Правда в конце стоял бетонный забор. О, сколько приятных минут было связано с ним! В заборе прямо по траектории имелась дыра, а за нею обрыв и стройка. и катались на подножном корму на листах картона; сейчас-то и цивилизованные какие способы поди есть. Да, обязательно чтоб горка была удобная. Так чтоб под сорок пять и в Москва-реку я как-то не готова. Потом подумаем про каток. Он, если что, вообще под окнами. |
solipsistka
|
11:07a |
как вывести кротов
начала утро с запроса в поисковике "как вывести кротов" (маму попросили, а она не поверила, что об этом вообще пишут). поразилась популярности темы, одних только сайтов о кротах ужас как много. и вот этому диалогу на бутовском форуме: - Запусти на участок змею. Там, где водятся змеи - не водятся кроты, и наоборот.
- А где ее взять, да и крот безопаснее змей, у меня деть целый день по газону бегает, или змею на ночь выпускать? |
poslan_za_elkoy
|
4:04a |
Чтобы не забылось
Что-то вспомнил я ещё одну фигню, которая когда-то была частью нашего повседневного быта, но которую теперяшние дети вполне могут и не знать. Авоська. Сетчатая такая сумка, плетёная из ниток, и потому невесомо помещавшаяся в кармане, но при необходимости способная вместить любую неожиданную покупку, весом хоть в пятнадцать кило. Называлась она как раз "авоська", потому что её удобно можно было таскать с собой на случай, если авось что-нибудь выбросят в магазинах. ( вспомнилось ) |
| Monday, January 4th, 2010 |
poslan_za_elkoy
|
10:41p |
Они все хотят быть похожими на...
Вот интересно, когда совершенно незнакомый взрослый человек первому встречному чужому пацанёнку ни с того ни с сего решает взлохматить волосы или наоборот, пригладить их - чем этот взрослый человек руководствуется? Ну, в смысле, как он выбирает: взлохматить или пригладить? Дело тут в нём или в пацанёнке? Наверное, с самого начала надо отметить, что дело это совершенно международное. Типа, я видел как это делают и в америках, и в европах, и даже в далёких азиях. Про тётенек я не говорю - тётеньки скорее всего именно пригладят незнакомому чужому пацану его лохматые вихры. А вот мужчины - они могут и так, и эдак, и не очень понятно - то ли каждый мужчина с разными пацанами всегда поступает одинаково, или один и тот же пацан вызывает у всех встречных взрослых одну и ту же реакцию. Ну, по своему опыту я судить не могу, я как-то не приучен руки распускать, просто потому что сам в детстве не очень любил, когда ко мне кто-то незнакомый лез с подобными штуками, ну его нафиг. Хотя, например, когда работал пионервожатым в школе, то легко мог на улице свистнуть любой младшекласснице, мол, притормози на минуту, давай я тебе косу переплету. Но тогда время было другое, тогда педофилов так не шугались, как сейчас. Теперь-то я, пожалуй, из осторожности не стал бы даже заговаривать с незнакомой младшеклассницей, ну вас всех нафиг. И многие другие взрослые, стопудово, даже просто не фокусируют взгляд на чужих девчонках, типа, как будто их и нету вокруг. А вот с мальчишками я нет-нет да и замечу, как какой-нибудь пацан остановит незнакомого мужика, мол "Дяденька, дай сигаретку!", а тот в ответ не только скажет что-нибудь, типа "Курить вредно," или наоборот: "На, кури на здоровье!", но при этом ещё и взлохматит пацану его и без того беспокойные вихры или, что бывает реже. пригладит их. Ну и вот любопытно - как определяется, взлохматит или пригладит? |
| Tuesday, January 5th, 2010 |
neivid
|
1:00a |
Языковой барьер
Смущающие или неприятные вещи гораздо легче сказать на чужом языке. Причем чем хуже ты знаешь этот язык, тем лучше. Когда-то, еще в университете, я училась на курсе консультантов планирования семьи. Это только звучит нейтрально - "планирование семьи", а на деле подобные консультанты общаются с людьми на весьма смущающие темы: контрацепция, отсутствие или недостаток удовольствия от секса, дефлорация, опасность заражения венерическими болезнями и т.д. Причем основная аудитория - не продвинутые взрослые люди, для которых презерватив по сакральности находится где-то между перчаткой и авоськой, а наоборот - подростки, например. Или те, кто планированием семьи первые четверо детей вообще не озадачивался, а вторые трое уже было озадачился, но не успел. И вот приходит он к тебе, чтобы ты его научил чему-нибудь. Например, чем презерватив отличается от перчатки. Или от авоськи. И при этом сам клиент краснеет, бледнеет и зеленеет, потому что тема-то скользкая, как ни крути. А тебе бледнеть и зеленеть никак нельзя, ты на работе, первое правило терапевта - ни от чего не падать в обморок. Тем более от такой мелочи, как презерватив или венерическая болезнь. Вопрос молодой жене "бывает ли у вас вагинальный оргазм" вы должны задавать абсолютно светским тоном, мысленно обмахиваясь веером. И мальчику-подростку про пользу онанизма нужно рассказывать легко-легко, без напряжения, как по лужайке гулять. Но терапевты, особенно начинающие - тоже живые люди. И на курсе подготовки консультантов нас прежде всего учили этой самой свободе - "как по лужайке гулять". Статный седой преподаватель (основатель Школы Планирования Семьи в Израиле, очень видная личность) разделил студентов на две группы и каждой велел нарисовать член. Для рисования были выданы листы ватмана размером метр на полтора. А в группах, надо сказать, собрались одни девушки. Не рвались мальчики в том году в планирование семьи. Девушки стушевались. Одно дело - читать статьи о влиянии гормонов на центральную нервную систему, и совсем другое - прилюдно рисовать интим. В нашей группе за фломастер взялась крупная и решительная Адасса. Начала она где-то с шеи. Очень реалистично изобразила грудную клетку, спустилась ниже, дошла до пупка, начертила волосяную дорожку вниз и застряла. Дальнейшее казалось ей очевидным без всякого рисования. Девчонки хихикали, мялись и поглядывали на вторую группу, которая шепотом спорила, считать ли яйца частью члена. - Во-о-от, - расхаживал между группами довольный преподаватель, - именно так и чувствуют себя приходящие к вам пациенты. Запомните это ощущение, оно вам еще пригодится. Ощущение пригождалось прямо на глазах. Работа буксовала. Бурно обсуждали размеры: стоит ли основываться на личных наблюдениях или это вкусовщина? Адасса устала от острых ощущений, и фломастер достался мне. Я, в принципе, сносно рисую, особенно если с симпатией отношусь к предмету. Тем более когда вокруг стоит такое количество консультантов. Мне удалось довольно правдоподобно нарисовать все, что нужно, придать элегантную округлость круглым частям, изящную удлиненность - длинным, с шиком оттенить паховую область и поставить эффектную точку в виде аккуратного шва от обрезания. Главное было не смотреть по сторонам. Я не смотрела. Через пять минут работа была водружена на стенд и продемонстрирована аудитории. Аудитория притихла. Адасса, как я уже сказала, начала с шеи - то есть изобразила мужское тело практически целиком. А пространственное мышление никогда не было моей сильной стороной, к тому же я формалист: сказали "половые органы", будут вам половые органы. И они, действительно, были. Размером с две трети ватманского листа. Мужчина, которого родили мы с Адассой, вряд ли был импотентом, но ходить бы ему пришлось на трех ногах. Кое-кто начал уважительно поглядывать на мое обручальное кольцо. Преподаватель интеллигентно сделал вид, что видал он и не такие члены, и объявил следующее задание: написать под рисунком, крупными буквами, как можно больше слов, которыми ЭТО можно назвать. "Это", по правде говоря, правильнее всего было бы назвать "пожарный шланг", но мы же терапевты. Поэтому группа, вздохнув, взялась за дело. Список получился довольно длинным. Особенной популярностью у девушек пользовалась персидская поэзия. - Так, - сказал преподаватель, - а теперь читаем это вслух. По очереди. Адасса, начинай. Адасса взяла в руки лист бумаги, встала и откашлялась, как диктор перед микрофоном. Тон у нее тоже был такой... дикторский. Отстраненный. Мол, что это мне тут написали. "Член", громко сказала Адасса, тщательно артикулируя. Преподаватель кивнул. "Мужской член", продолжила Адасса. "Половой член". Тут она покраснела до корней волос и нырнула в список с решимостью человека, которому нечего терять. Легко расправилась с персидской поэзией. Прочла то, как называют предмет разговора маленькие мальчики, потом большие, но воспитанные мальчики, и, наконец, не очень воспитанные мальчики. На этом слова, которые хоть как-то можно произносить на людях, кончились. - Ну? - подбодрил преподаватель. - Что там дальше? Дальше там было слово, которое пишут на стенках туалета наиболее культурные из малолетних преступников. Его предложила внести в список тихая Сара в длинной юбке. Адасса сглотнула и прочла. Шепотом. - Громче! – потребовал преподаватель. Адасса фыркнула и прочла слово громче. - Еще громче! – преподаватель был недоволен. Девушка разозлилась и заорала во всё горло. Класс заржал. Преподаватель усмехнулся. - Смеетесь? Молодцы. Давайте хором. А теперь представьте себе. Небольшой филиал университетской больницы – поликлиника, несколько кабинетов, библиотека, лекционные залы. В коридорах сидят люди в удобных креслах, листают просветительские брошюры «Влияние СПИДа на историю двадцатого столетия». А поверх несется вопль двадцати женских глоток, скандирующих «хер! хер! хер!!!». После такого, по-моему, можно не только мгновенно вылечиться от невротической импотенции, но и навсегда ее приобрести. Нас еще долго муштровали. Вслед за мужскими половыми органами пошли, как легко догадаться, женские. Их сложнее правдоподобно нарисовать, но зато для них существует множество интересных эвфемизмов. По поводу эвфемизмов преподаватель был неласков. - Вы поймите, - он ритмично прохаживался по кабинету, - приходящие к вам подростки не будут говорить ни о нефритовых столбах, ни о пещерах наслаждений. Их будет занимать исключительно желание провалиться сквозь пол. И только от вас зависит, вынесут ли они из вашей встречи что-нибудь, помимо фрустрации, что провалиться сквозь пол у них не получилось. Мы читали, каждая вслух, те списки, которые сами же и написали. Разбивали на отдельные слова и составляли предложения и маленькие рассказы. Разыгрывали сценки. В процессе выяснилось, что лучше всех эти списки читаю я. Легко, не сбиваясь и не краснея. Девочки переглядывались. После истории с трехногим мужчиной за мной закрепилось репутация крайне раскованного человека. Мне, действительно, было совсем не сложно. Я к тому моменту просто не знала на иврите всех этих слов. Но преподаватель не зря столько лет занимался планированием семьи. - Вики, - спросил он вкрадчиво, - какой у тебя родной язык? «Попала», - подумала я. - Русский. - О. Я знаю, это очень богатый язык. Переведи нам, пожалуйста, все эти слова на русский. И зачитай. Иврит – крайне культурный язык в смысле мата. В смысле мата на иврите и слов почти нет, разве что арабские заимствования (они-то и вызывали наибольшую сложность у моих коллег). Но русский-то в заимствованиях не нуждается! Упражнение далось мне с большим трудом, даром что русского в группе никто не понимал. Меня тоже «погоняли» по тембрам голоса, выразительности и артикуляции. Хорошо хоть не предложили выйти покричать в коридоре. Больше всего я боялась, что преподаватель попросит меня научить группу наиболее употребимому русскому слову и группа будет это дело скандировать хором. Сложно было представить себе строгие своды нашей маленькой богадельни, под которыми звонко разносится русское слово, удачно рифмующееся со словом «буй». Система оказалась вполне эффективной. Люди, окончившие те курсы консультантов планирования семьи, отличаются от окружающих полным отсутствием блеска в глазах при слове «член». Мы действительно можем поговорить с кем угодно о чем угодно, хоть с подростком о дефлорации, хоть с ветераном об онанизме. Я в свое время проводила уроки полового воспитания в восьмом классе, а потом полировала это дело еще и десятым. Классная руководительница того десятого класса присутствовала в качестве неофициального лица, сидя на подоконнике. В особо острые моменты она ныряла за занавеску. Я ее хорошо понимала - уроки-то шли на иврите. А вот как раз незадолго до этого я начала работать еще и по-русски. Мне, конечно, пригодились уроки основателя Школы Планирования Семьи, но систему языковых барьеров пришлось рушить заново. Прошло это довольно быстро, но какое-то время я всё рвалась перейти на иврит. Буй. Куй. Дуй. Пой. Малахай. Хотите избавиться от смущения на заданную тему – нарисуйте несколько картинок и расскажите кому-нибудь, что там изображено. В деталях расскажите, не жалея красок. Можно маме, можно маме мужа. А лучше всего – какому-нибудь восьмому классу. Восьмые классы любое смущение снимают, как рукой. * * * За много лет даже до курсов планирования семьи, еще в нашем собственном восьмом классе, мы с Катькой Тимофеевой и Ритой Коваленко затрепались в женском туалете по поводу непростой женской жизни Катьки и Риты. У меня на тот момент не было никакой женской жизни, зато был хорошо подвешенный язык и, видимо, уже тогда проявлявшаяся тяга к психологии - короче, я гадала им на картах. А по кодексу восьмого класса гадание на картах ни в коем случае нельзя прерывать. Что-то там туманное, то ли не сбудется, то ли, наоборот, сбудется, в общем, все восьмые классы ушли на экскурсию на соседний хлебозавод, а мы опоздали. И ладно бы просто опоздали, но, во-первых, мы не знали, где точно находится этот хлебозавод, а во-вторых, классы сопровождала сама директор. Которая наверняка бы не одобрила появления стремящихся к знаниям нас прямо в середине экскурсии. Прогулять тоже было неудобно: директор вела у нас математику, и мы с ней в тот день уже встречались. Восьмой класс советской школы был довольно формальным учреждением. Мы пошли наверх, к нашей классной руководительнице Ариадне Аркадьевне в класс машинописи, где прилежно стучали по клавишам девятиклассницы. Просить, чтобы Ариадна нас выручала. Она могла. Но ей тоже надо было как-то объяснить, почему мы опоздали. Ариадна была большим нашим другом и человеком прогрессивных взглядов, но ведь учитель. Строгий, без панибратства. Поэтому фраза "мы гадали на картах и наплевали на звонок" показалась нам чересчур фривольной. Мы решили сказать, что пошли в туалет, а когда вышли оттуда, уже, типа, опа. Все ушли. Зачем нам понадобилось идти в туалет втроем и почему это заняло столько времени, оставалось неясным. Но главным образом оставалось неясным, как именно объяснить всё это классному руководителю. Мы решили объясняться по-английски. Преподаватель у нас – «англичанка», а тема-то скользкая, как ни крути. Говорить взялась Катька. Английский она знала на твердую четверку. Слово "туалет" в твердую четверку не входило. В мою блестящую пятерку оно, впрочем, тоже не входило. Решили отыскать словарь. Восьмой класс, восемьдесят восьмой год, ни тебе интернета, ни тебе мобильных телефонов ("алло, папа? привет, ты не помнишь случайно, как по-английски будет "туалет"?"), одни только бумажные словари и те все по кабинетам. А в кабинетах идут уроки. То есть вломиться посреди урока в кабинет, допустим, завуча Элеоноры Павловны и попросить у нее на минутку словарь английского языка - это лучше сразу повесить на себя табличку "я покойник" и прямо с ней идти на хлебозавод. Поэтому нас осенила гениальная идея: словарь надо просить у Ариадны. В самом деле, ну у кого еще. Мы постучались в кабинет машинописи (обучение там было менее формальным, чем на других уроках, да и не происходило на машинописи ничего сакрального, просто девочки по четыре часа кряду сидели и печатали, поэтому на такой урок можно было войти), нашли Ариадну и деловито, без лишних объяснений, попросили у нее русско-английский словарь. Она заинтересовалась и словарь дала. Как сейчас помню - Мюллера, зеленый такой. Мы стали его поспешно листать под пристальным учительским взглядом (напоминаю - весь класс с директором на хлебозаводе). Нашли слово "туалет". - О! - обрадовано завопила Катька, перекрывая треск двадцати пишущих машинок, - lavatory! Lavatory, вот! - Lavatory, - интерес Ариадны рос на глазах, - да. И что? - You see, we went to... туда, - вдруг смутившись, продолжила Катька. - To the lavatory, - понятливо уточнила Ариадна. - To the lavatory, - кивнула Катька. И замолчала. Видимо, в процессе поиска слова она забыла, для чего нам все это было нужно. К счастью, за ней стояла менее впечатлительная Рита Коваленко. Которая вообще была против всей этой затеи, а считала, что, раз уж так получилось, надо мирно продолжить гадать на картах без всякого хлебозавода. Если же нам так приспичило идти признаваться, лучше делать это без всякого английского языка. - Экскурсия ушла, - печально сказала Рита. От переизбытка печали это получилось у нее даже торжественно. Будто она сообщала классному руководителю об отбытии делегации инопланетян. - Ушла, да. - Ариадна, кажется, откровенно забавлялась. - And we went to the lavatory, - снова встряла Катька, решившая во что бы то ни стало употребить приобретенное знание во благо. - Понимаю, - девочки-машинистки все до одной прекратили печатать и тоже с интересом слушали. - И что же? - Поэтому, - мужественно продолжила Рита, - мы до сих пор... до сих пор еще... И тут я больше не смогла молчать и закончила фразу: - ...там сидим. От экскурсии отсмеявшаяся Ариадна освободила нас одним махом, сообщив, что ей как раз нужна помощь в подсобке кабинета машинописи - перебрать учебный каталог. Мы сидели над каталогом, трепались, грызли какое-то печенье из большой коробки и, кажется, были счастливы. А может быть, и нет. * * * Через год, в девятом, я напишу свое первое в жизни любовное письмо - целиком по-французски. Текст письма, вычурный и нелепый, придется полностью списать из Льва Толстого, потому что французского я не знаю. Как и мой адресат. Он не поймет ни слова, на что я, собственно, и рассчитываю, потому что «сказать» и «быть понятым» - две совершенно разных цели, и меня на тот момент захватит только первая. До второй, веселым эхом летающей в академических коридорах маленького университета в Иерусалиме, будет еще очень далеко. |
| Monday, January 4th, 2010 |
solipsistka
|
10:48p |
улыбайся
он говорит: улыбайся! и нацеливает на меня объектив. я сама попросила, мне нравится смотреть на свои фото, они яркие. отвечаю: что ты, у меня от улыбок мимические морщины, я красиво улыбаюсь тебе, ведь я люблю тебя, а фотоаппарату - ужасно, он же железный, странно улыбаться железяке. и вообще - мне грустно, сегодня не улыбнусь, ну вот ни одного разика. он настаивает, я отнекиваюсь, у меня томный и печальный вид, чертова зима, когда надо прятаться в шапку (а нос - нос не спрячешь, разве что есть специальная насадка для клоунов) и постоянно поминать кого-то из близких и далеких, да и страшно, вдруг вдохнешь посильнее этой болючей дряни, в которую превратился воздух, а она укусит изнутри и все, сам превратишься в поминаемого. он говорит: улыбайся! а потом начинает кривляться, потому что знает: не выдержу, рассмеюсь, а он успеет нажать на кнопку. ( и я улыбаюсь ) |
fartuk
|
10:53p |
Фото
были в парикмахерской. Наташа подстригла челку (давно сомневалась), а Лена просто подрезала кончики.  |
solipsistka
|
4:28p |
а в остальном все ок и зашибись
как приятно было сегодня приехать на киевскую и обнаружить, что автобусы до одинцова оттуда больше не ходят, объявления об этом нет, и спросить, что делать, не у кого. пришлось в интернет идти. там мне любезно рассказали (на местном сайте), что именно с этого дня они теперь с парка победы едут, из ебеней то есть, несмотря на всего одну остановку от киевской той же. помнится, недели две назад в местной прессе обещали, что проезд в этих автобусах с нг не подорожает. он и не подорожал. зато уменьшилось расстояние. видимо, придется снова на электрички переходить. |
omul
|
3:43p |
lytdybr
заполняем пустоту пустотой чтобы случайно не встретитс с той... Current Music: Clinic "Tomorrow" |
fartuk
|
5:06p |
Просим помощи
Вот прям сегодня мы сидели на работе и решили, что пора покупать новый фотик. Ну мы планировали, что к лету точно возьмем, а тут прям пригорело. Бюджет до 20 тыщ руб. присмотрели эти: NIKON D3000 CANON 450d Олимпус не хотим. А какой у вас фотик? расскажите а. Пожалуйста)) |
broka
|
2:43p |
ИЗ НОВОСТЕЙ
Пассажиры столкнувшегося во «Внуково» самолета вылетят домой только вечером когда мой самолет встретит мой самолет...может быть вот тогда ...за секунду до страшного взрыва мне еще один раз повезет.... |
broka
|
2:07p |
ТРИ ГРАЦИИ В ПРОСТРАЦИИ!!!!! Current Mood:  ecstatic |
poslan_za_elkoy
|
1:17a |
Киношное
"Кто спорит, тот говна не стоит" - была у нас такая поговорка в детском саду. А я вот постоянно на что-нибудь спорю, и ничего страшного, даже вот тут радостный хожу - поспорил я в американочку на то, что камероновский "Аватар" за год превысит сборы камероновского же "Титаника" за все тринадцать лет, прошедшие после съёмки предыдущего шедевра. Типа, я был такой щедрый, что согласился включить в подсчёт и текущие сборы этого самого "Титаника" - типа, понятно же, что на волне вновь вспыхнувшего интереса к Камерону его сейчас снова начнут прокатывать, снимая пенки. Ладно, мне не жалко. Всё равно - это игра в поддавки: самый кассовый шедевр всех времён и народов, "Титаник" за двенадцать лет собрал два миллиарда долларов. "Аватар" за неполные три недели уже собрал один миллиард ( ссылка ) и вовсе не собирается тормозить. Тонет "Титаник", тонет... ( Киношное ) |
sane_witch
|
12:08a |
ну, видать, день сегодня такой
Как там называется фильм Бондарчука младшего с ругательным словом "массаракш"? Жуткий совок, сборище ряженых, жалкие пафосные попытки визуального стиля, дикий наигрыш актеров и китч от и до. С таким лицом, как у перекрашенного в блондина главного мальчика, можно играть бога, а можно - дебила. Второе ему явно удалось. А режиссер... ну, если он пожелал сказать ТАК то, что он хотел сказать, то хреновый это режиссер. Фу, словом. |
| Sunday, January 3rd, 2010 |
kalugin
|
9:45p |
|
sivilka
|
6:30p |
|
poslan_za_elkoy
|
11:38a |
Швейное
Пришлось мне тут объяснять одной девушке, что такое "напёрсток". Ну, который в рекламе - "желудок у котёнка не больше сами знаете чего". Не, девочка вовсе не безрукая, про заплатки она знает: если надо залатать мелкую дырочку, то она берёт клеевую ткань и утюгом её, утюгом, а когда надо большую заплату ставить, так она на машинке её пришьёт, в общем, она не безрукая, а, скорее, современная, то есть - техничная. Но всё равно я не очень представляю, как она пролетела через школьные уроки домоводства, наверное там теперь тоже сразу начинают на машинках шить, что ли? Ну, или учат как сходить на рынок ко вьетнамцам, если на одежде что-то надо пришить - там или пуговицу к рубахе пришьют, или за те же деньги можно будет купить новую рубаху. В общем, школа девочке навыков обращения с обычной иголкой не дала а, значит, и про напёрсток тоже ничему не научила. Зато она знала про "напёрсточников" - ну, типа, не то на ОБЖ, не то просто так, им в школе рассказывали про то, что с напёрсточниками лучше не связываться. И показывали на мужиков, которые двигали по дощечке мерные такие мельхиоровые стаканчики, грамм по пятьдесят. И вот оказалось, что с тех пор она и думала, типа, "напёрсток" - это грамм пятьдесят. Тем более, что если на вопрос "Водку будешь?" ответить "Чуть-чуть, буквально напёрсток!" - то наливают именно столько. Представляю, как выглядел бы котёнок с желудком размером со шкалик в пятьдесят грамм. И вот я пытался объяснить девушке, зачем он нужен, этот самый напёрсток, и зачем вообще бывает необходимо что-то зашивать, потом даже нашёл какую-то открытую в праздники галантерею, думал подарить на память сувенир, но там оказалась только какая-то пластмассовая фигня. Не доверяю я пластмассе в таком деле. Ну и вот мне стало интересно, а к примеру у кого дома есть напёрсток? Ну, настоящий такой, металлический? У меня, например, есть - старый такой, не стальной ещё даже а, похоже, латунный. Наверное даже ещё прабабушкин - типа, не только же столовое серебро по наследству передавать, кому-то свезло и напёрсток получить. |
[ << Previous 25 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
friendly_batman's Friends Page